per due giorni non potrò più aggiornare i blog...

ebbene sono finalmente riuscita a dire ai miei che ho qualche problema....

domani partirò a Cagliari per due giorni....

venerdì dalle 7 alle 8 avrò il mio primo appuntamento dalla psicologa...

Speriamo vada tutto bene....

ieri siamo finalmente riusciti a vederci...era circa una settimana che non riuscivamo a farlo....quando siamo stati con i compagni ho subito notato che eri strano...e le mie supposizioni erano giuste...quando finalmente siamo rimasti soli ecco che ti sei girato...con uno sguardo spento...e mi hai chiesto cosa mi era successo il giorno della crisi...

il discorso che mi hai fatto dopo mi ha fatto sentire male...hai detto senza mezzi termini che sei esausto di tutto questo...tu in fondo non hai neanche 20 anni...mi hai detto che la situazione per te era ormai insostenibile...e che forse era meglio lasciarci...non perchè non ci volevamo...ma perchè secondo te la causa del mio male...dei miei tagli sei tu.....

 no anto...no davvero...tu sei la mia salvezza...io mi trattengo dal tagliarmi solo al pensiero di non deluderti...perchè sei la persona più importante per me...ieri non sono riuscita neanche a esprimere tutto il bene che ti voglio...ed è così tanto che neanche io riesco a concepirlo...non so forse è quella cosa che tutti chiamano amore...alla quale...prima di conoscere te...non avevo voluto credere....

mi hai detto che era giunto il momento di parlarne con qualcuno di più grande...perchè tu non eri in grado di aiutarmi...almeno non in modo concreto...e io te l' ho giurato...per noi ma soprattutto per me stessa...la situazione è arrivata al limita anche per me...

per quattro mesi non ho fatto altro che dirti una marea di cazzate...ti promettevo ogni giorno che avrei smesso...ma non lo facevo...e ti costringevo a tollerare tutto questo...a tenere nascosto un grande dolore....mi dispiace...mai avrei pensato di maltrattare così una persona fantastica come te...

ero sincera quando ieri dicevo che non avrei potuto trovare una paersona migliore di te....tu mi guardavi scettico...rispondendo che non eri riuscito neanche a darmi un aiuto...

e invece non sai quanto ti sbagli....ieri mi hai posto davanti a una scelta dura ma giusta....mi hai detto che mi avresti mollato se non mi fossi fatta aiutare dai miei genitori...

ti sembrerà starano ma GRAZIE...perchè senza questa scusa non ne avrei mai parlato con i miei...mi hai dato un motivo in più per ammettere che ho un problema e farmi aiutare...e il motivo sei tu...perchè non ti voglio perdere...

alla fine della nostra discussione siamo tornati a casa..presi per mano mentre ridevamo...ecco come voglio che sia la nostra storia d' ora in poi...composta da questi momenti felici...perchè non so...FORSE TI AMO O FORSE NO....ma sei importantissimo...e questo è quello che conta....

ti prometto che mi farò aiutare....per te...per noi...per ME STESSA:... 

oggi ci siamo rivisti...in modo fugace...sotto quella tettoia a ripararci dal sole...insieme a tante altre persone che come noi aspettaveno di tornare a casa con il primo pulman....avrei tanto voluto urlare fino a farmi scoppiare i polmoni....così da creare silenzio....un silenzio solo per noi due....ti sei avvicinato...con una faccia lunga e menefreghista...forse eri solamente stanco....ma la stanchezza non può spiegare i tuoi baci freddi e i tuoi sorrisi forzati...non può.........

non abbiamo parlato di quello che avrei voluto....abbiamo ripiegato su argomenti più che mai stupidi....ma potevamo avere l' occasione di chiarirci un pò in pulman...e io quasi ci speravo...naturalmente tu hai prontamente schivato il momento...sedendoti lontano da me...i tuoi sguardi all' arrivo cosa volevano dire????sceso dal pulman non mi hai rivolto ne un cenno ne una parola....questa situazione mi pesa...

anto...dimmi perchè fai così...perchè non mi dai neanche l' occasione di potermi chiarire...di dirti veramente che cosa provo???soffro...tantissimo...ne sono la testimonianza i tre tagli che mi solcano la schiena...questa volta sono più lunghi e profondi...come il dolore che provo...non volevo farli...te l' avevo promesso...e so di averti deluso...

se sono i miei tagli a spaventarti io smetterò...ma non potrò avere la forza necessaria se tu mi eviti...questa situazione spaventa forse più me che te....ANTOOOO VOGLIO SMETTERLAAAAAAAA...lo giuro...

non voglio perderti...non ora...mi mancherebbe troppo il tuo sorriso...i tuoi bei capelli neri che però tu odi...i tuoi occhi...che insisti sempre essere castani mentre secondo me sono verdi...

perchè dimentichi tutti i momenti magnifici passati insieme....???il giorno che mi hai baciato per la prima volta...l' altra sera mi hai confessato che hai dovuto prendere molto coraggio per farlo...oppure il capodanno...la sera del concerto...noi su all' asilo stesi ad ascoltare la base di "Knockin' on Heaven' s door"...il pomeriggio che diluviava e noi sotto quel piccolo balcone...abbracciati stretti...

so che non leggerai mai tutto questo...e un pò mi dispiace...perchè questa è la vera me...le parole che scrivo non sono  preparate...le penso e le butto giù...e ti giuro che ciò che scrivo sono i miei pensieri più veri...........TI VOGLIO BENE....

eccoci arrivati al capolinea...di un anno scolastico...e chissà...forse della nostra storia....ieri è successo....l' abbiamo fatto...ma io non mi sentivo all' altezza...e così un momento così bello si è trasformato in una tortura...mentale e psicologica....non volevo che quelle lacrime scendessero per turbarti...ma solamente per farti rendere conto che meriteresti di più...più di una ragazzina autolesionista e complessata...che non riesce a vivere serenamente neanche l' amore....meriteresti una ragazza grande...con le tue stesse esperienze...era dura passare sotto il tuo sguardo preoccupato....eri rigido come non lo eri mai stato...in quel momento tra noi due ho capito che c' era un abisso...

mi chiedo perchè il tempo passato con te è come pioggia....mi bagna ma non riesco a trattenere le gocce...i nostri ricordi più belli...e le lacrime....scivolando sul mio viso...si confondono con l' acqua che scende dal cielo...dolore misto a felicità...ecco cos' è la nostra storia...non è altro che questo..

so che non mi capirai mai...ieri mi hai chiesto perchè mi vedevo uno schifo se per te sono perfetta e per consolarmi hai anche detto che non sei l' unico a pensare che sono una bella ragazza...ma il pensiero degli altri per me è inutile...a me interessi tu...ma devi capire che chi mi sta vicino si avvelena...ho scoperto che altre due mie amiche si tagliano....l' hanno fatto dopo che è successo a me...come vedi con i miei pensieri ho avvelenato anche loro...

ti ho promesso che non mi sarei tagliata...ma ho una voglia incredibile di farlo...ieri hai detto che non avresti tollerato altri miei tagli o crisi se no avresti....non hai finito la frase...ma è facile capireil tuo pensiero...ti conosco così bene da capire che se stai zitto sei incazzato...se mi fissi è perchè mi trovi bella....se fissi con intensità un punto con occhi vitrei sei turbato da qualche cosa...

non so se ti voglio bene...semplicemente ti voglio o ti amo...non lo so sinceramente...so solo che sei la mia ancora di salvezza...ma che allo stesso tempo io sono la tua rovina...SCUSA...anche se mi dici sempre che uso questa parola troppo spesso...che mi scuso per tutto...be...SCUSA per la mia crisi di ieri....SCUSA se sono inesperta...SCUSA se mi taglio...SCUSA se ti voglio così bene....

è da tanto che non aggiorno questo blog...ma sono troppo impeganta...tra compiti e faccende varie è un  miracolo se riesco ad accendere il computer...

comunque....lo stress è alle stelle e la mia fragilità emotiva è stata minata da una brutta litigata avvenuta nel mio gruppo di amici...non dico il casino....si sono scoperte talmente di quelle cose...ad esempio invidie stupide...ragazze che tentavano di escludere altre ragazze...gente che dava della T**** a qualunque ragazza si vestisse in modo un pò scollato...e io che credevo che i miei amici fossero maturi.........diciamo che sono venute fuori anche voci su di me e sulle mie due migliori amiche....per di più da delle persone a cui io tengo tantissimo..

giuro di aver sentito come una pugnalata al cuore....e così mi sono ritagliata...era da ben un mese che resistevo...

conclusioni:le persone a cui tenevo tantissimo mi hanno delusa...d' ora in poi sarò più selettiva nelle le mie amicizie...e nelle le persone di cui fidarmi.....

domani andrò al mare...inutile dire che mi vedo uno schifo...ma non di quelli "schifi" che tutto sommato possono almeno sembrare accetabili....no....uno schifo totale....il problema non si sarebbe presentato se non avessi saputo che al mare probabilmente scenderà anche A.....

sono nervosa anche perchè abito in un posto del cavolo....cioè come paesaggio è molto bello...c' è da ammetterlo...ma è la mentalità che proprio non mi va giù....che ora le mie parole non vengano fraintese...mi piace la Sardegna...non rinnegherei mai le mie origini...e non sopporto le persone con i pregiudizi verso di noi...

Ho sentito gente chiedere cose assurde sulla Sardegna...chiedere se da noi esisteva la coca-cola....se i ragazzi portavano le All Star...se le strade erano asfaltate...e se riuscivamo a parlare l' italiano!!!!!!!!!

cose assurde...da trogloditi....volete sapere una cosa...in Sardegna esiste la coca-cola....i ragazzi portano le All Star...esiste l' asfalto...e per quanto mi riguarda credo di parlare una forma di italiano abbastanza corretta...!!!!!!!!!!!!!!!!

io ad esempio sarò Sarda ma sono un adolescente normale...amo le All Star e i jeans Indian Rose...bevo Coca-cola come quasi ogni ragazzo di questo mondo...vado al cinema...leggo tantissimo....pratico sport e parlo quasi esclusivamente italiano...

Ditemi ora che differenza c' è tra me (ragazza del Sud) ed una ragazza che magari vive al Nord...perchè mi sono dimenticata di precisare che tutte le domande che ho elencato sopra sono state poste a persone Sarde da parte di gente del Nord Italia...!!!!!!!!!

non voglio sembrare patriottica o cose varie...anzi non lo sono per niente...ma odio queste forme di razzismo....

avevo bisogno di questo sfogo.....................................................

che bellooooooooooooo...il tanto sospirato ponte è arrivato...ma per me non c' è tregua...infatti domani verrò sfruttata per organizzare la festa di complaenno di mia sorella....immagino già tutti i bambini che urlano....oddio.....meno male ci devo stare solo di pomeriggio...la sera posso uscire con A.......

intanto mi godo oggi...infatti c' è aria di festaaaaaaaaaaaaaa....questa sera tutti in ristorante per festeggiare P......che ha compiuto i tanto sospirati 18 anniiiiiiiiiiiiiiiii.....e magari rimane spazio per qualche bicchierino.......non sarebbe poi così male........

grande crisi però...cosa cavolo mi metto????vestito nero...pantaloni a quadri o maglietta lunga.......farò come al solito...cioè mi riducerò all' ultimo momento......

PROMEMORIA PER QUESTA SERA...ricordare di comprare le sigarette....prendere un elastico ( ho imparato che alle feste serve sempre ) e non pensare ai problemi....

questo post...come promesso...lo dedico ad ALEEEEEEEEEE....ora che le cose sembrano andare bene anche per te.......ti vogliooooooooo beneeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 

mi ritrovo a bere tè e pensare al mio futuro...prima tutto mi sembrava così chiaro.......e la scelta del Classico più che azzeccata....ma non so più cosa pensare...

il mio sogno è il giornalismo...scrivere scrivere e ancora scrivere...viaggiare e morire con la sicurezza di non avere rimpianti ne desideri...

ma sono una tipa abbastanza creativa...amo la fotografia...disegnare...passioni che purtroppo trascuro tantissimo....

amo la psicologia...la mente umana...i comportamenti e gli atteggiamenti che assume una persona...

tutte queste mie passioni sono accomunate da un altra...amo osservare....il tempo...il paesaggio....le persone....e le mie passioni si nutrono proprio dell' osservazione....

però non so...non sono sicura che nella mia vita farò la scelta giusta...ho una confusione assurda....tutti dicono che ho tempo per pensarci...ma poi mi dico che per essere felici...per trovare la propria felicità...il tempo non è mai abbastanza.....

HELP MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....

a proposito di LUI...non ne ho mai parlato concretamente nei miei post precedenti...non so perchè...forse perchè questo blog lo seguono anche molte mie amiche...e per me esternare i sentimenti è così difficile...

ma tornando a LUI...che dire...nonostante sia più grande di me...fidatevi di un bel pò...non abbiamo mai incontrato problemi nel capirci...non so forse sono io ad essere matura per la mia età...o forse lui immaturo per la sua...ma abbiamo sempre trovato un punto d' incontro...per questi bellissimi 6 mesi in cui stiamo assieme...

ma quest' ultimo periodo è stato abbastanza movimentato...tra le litigate con i miei...lo stress della scuola...la nostra serenità è del tutto sparita...continua a uscire con me...a farmi le carezze..a baciarmi...ma sembra del tutto assente...

io ho il morale a terra...perchè lui preferisce tenersi tutto dentro...e con me è assolutamente impenetrabile...questa sua corazza che si è creato mi fa stare veramente male...

alla fine dell' estate lui partirà per l' università....e mi lascerà...sola in questo paese di merda...

ho ricominciato a tagliarmi...

mi sento meglio...è da più di una settimana che non mi taglio...

il parlare di questo mio problema al mio ragazzo mi ha fatto bene...ebbene si..alla fine ho deciso e gli ho detto tutto...

stavamo tornando a casa e lui si era accorto che ero insolitamente silenziosa...così...sospirando..gli ho detto che gli dovevo parlare...lui ha subito pensato che lo dovessi mollare...mi ha guardato quasi incazzato e ci siamo seduti su di una panchina...in silenzio...

le lacrime sono uscite spontanee...non mi volevo mostrare fragile davanti a lui...ma in fondo è quello che sono...lui mi ha detto scocciato di piantarla...pensava che tra noi fosse finita...e invece ho fatto un gesto che lo ha lasciato di M***a....

ho alzato la manica della maglietta e gli ho mostrato i tagli che avevo nel braccio...anche se c' era poca luce si vedevano benissimo....

mi ha guardata spaesato...non capiva e io tra i singhiozzi non gli riuscivo a dare una spiegazione...così mi sono fatta coraggio e in un soffio gli ho detto : "A....mi taglio!!!"

un pò drastica lo so...ma ero spaventata...pensavo che dopo quella frase se la sarebbe data a gambe...e mi avrebbe lasciata li in lacrime...

invece ha preso il mio viso tra le mani e mi ha baciato....ci siamo fissati per parecchio e quando ha riparlato aveva la voce quasi rotta dal pianto...."perchè lo fai???"...e io ho risposto "perchè mi sento male con me stessa,non mi sento mai accettata, continuamente fuori posto...."

mi ha guardato è ha detto "tu 6 bellissima....è da tre anni che aspettavo di conoscere una persona come te...."

ho continuato a piangere mentre mi abbracciava...gli ho detto che nn lo meritavo e lui per tutta risposta mi stringeva sempre più forte...

mi ha fatto promettere che non l' avrei più fatto....

questa promessa purtroppo non l' ho mantenuta...due giorni dopo mi sono ritagliata....

ora però le ferite si stanno rimarginando....non voglio più ferire nessuno...ne me stessa ne gli altri...

P.S: questo post o dedico alla mia cerbia...così capirai paerchè sono così strana...ti voglio bene.........

ieri ho confessato il mio terribile problema alle mie due migliori amiche....ho avuto un crollo di nervi a pallavolo...ho mandato a fanculo il mio allenatore ( SORRY MARIA') e sono uscita in lacrime dalla palestra....allarmate mi hanno raggiunto....e tra i singhiozzi ho spiegato loro che tutto stava andando di merda...non capivano il parchè...a quel punto ho detto tra i singhiozzi che da un pò di tempo mi tagliavo...

è stato orribile passare sotto i loro sguardi....e poi...anke loro sono scoppiate in lacrime,continuavano a chiedermi perchè lo facevo...apparentemente sono una ragazza che ha tutto...amici...ragazzo...buoni voti...soldi....vestiti...

ho spiegato loro che tutto questo però non mi rendeva migliore...che mi vedevo sempre fuori luogo...brutta...insomma non mi accetto per come sono....

mi hanno chiesto come mai avevo aspettato a dirglielo....pensavo che mi avreste preso per una psicopatica...questa è stata la mia risposta...

ma loro sono le migliori....mi hanno consolata...perchè mi hanno detto che non starò mai sola...loro ci saranno sempre..a qualunque ora del giorno e della notte....e così...dopo tutti i loro discorsi ho buttato il coltellino con cui mi procuravo le ferite....

oggi nn mi sono tagliata....anke se ne ho ancora voglia nonostante essermi sfogata....

ho paura di dirlo al mio raga....b. e m. mi hanno detto di farlo...A. è speciale e mi può aiutare...ma ho solo paura che confessandogli tutto si allontani da me...mi prenda per una pazza...

ci penserò........

scriverò questo post molto velocemente...

ho paura....ieri non so per quale motivo mi sono ubriacata....e ho fatto un incubo...il mio ex tornava da me dicendo di amarmi e mi strappava con la forza al mio ragazzo attuale...io piangevo...imprecavo...lo picchiavo ma niente funzionava contro di lui...si ergeva contro di me come un muro insormontabile...

innutile dire che mi sono svegliata con un senso di angoscia orribile....so che questo sogno è infondato...perchè il mio ex ha una nuova ragazza con cui sta bene....ma ad opprimermi è stato il sentore che il mio ragazzo...il mio A....si stia allontanando da me....

ho paura....e ora mi ritrovo a battere sulla tastiera...e osservo il taglio che mi sono procurata volutamente sulla mano...parchè l' ho fatto???il taglio è piccolo ma mi spaventa lo stesso il fatto che nel mio inconscio forse mi voglio infliggere altro dolore....

forse non sono totalmente uscita dal tunnel della depressione...

ogni tanto con i miei amici faccio questo gioco veramente stupido...cerkiamo una parola che ci colpisce particolarmente e non facciamo altro che metterla in ogni frase...dandole così il titolo di "parola del giorno"................be la parola di oggi è sicuramente EVADERE........in senso metaforico si intende....perchè posso uscire, frequentare la scuola, fare sport etc......non c' è nessuna barriera fisica che mi impedisca di fare tutto ciò....ma la barriera morale si....e sembra insormontabile.....

questa barriera è data dai miei genitori e dalle imposizioni troppo soffocanti...dalla mia età....dalla società....dal MONDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....

evadere da tutta questa monotonia...dalla vita sempre uguale e calcolata...e gli unici momenti in cui ti senti un pò più libera volano in un attimo...soffocati dall' ambiente ostile che ti circonda..

SONO STUFAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

non voglio passare la mia vita oppressa dal sistema...divisa tra il lavoro e la paranoia di come spendere i soldi appena guadagnati.....

purtroppo mi rendo conto che è un utopia vera e propria....

IL MONDO E' INGIUSTOOOOOOOOO....E  NOI NON FACCIAMO NIENTE PER CAMBIARLO......PER MIGLIORARLO......

l' altro giorno ho finito di leggere "lettere a un bambino mai nato" di Oriana Fallaci......l' ho aperto con molto scetticismo...mi ero fatta un idea assai contorta di questa donna così forte e determinata...nell' ultimo periodo dela sua vita quasi la consideravo una pazza...per il semplice fatto che si accaniva contro tutto e tutti....MI SONO ASSOLUTAMENTE RICREDUTA!!!!!!!

già dalle prime pagine del libro non si vede la scrittrice...ma bensì la persona....la persona forte che ha lottato per l' affermarsi della vita....gli ideali del libro mi rispecchiano appieno...la donna dice di pensare al bambino in termini di vita....non in termini di amore...ciò che porta in grembo infatti si realizzerà concretamente solo una volta nato...i discorsi di libertà...di amore...di uguaglianza tra i due sessi sono stupendi....ho adorato...forse un pò venerato quel libro...ne ho assaporato ogni minima riga...la conclusione mi ha veramente distrutta....quando la madre dopo aver perso il bambino afferma che nonostante le persone muoiano di continuo...qualcosa rimarrà...e questa è la VITA...seppur difficile...skifosa...faticosa....essa esisterà sempre...